Семья – это та среда, в которой происходит первичная социализация ребенка; это окружение наиболее близких каждому человеку людей, благодаря которым он чувствует себя значимым и защищенным. Воспитание в семье имеет ряд преимушеств в сравнении с общественным воспитанием (в детском саду, школе, интернате). Прежде всего это повседневность доверительных контактов ребенка и родителя, эмоциональная устойчивость родительского воздействия, возможность учета индивидуальных особенностей ребенка, его актуального эмоционального состояния для определения подхода к нему, собственный пример чуткости и доброты, справедливости и др.

Однако современные семьи имеют ряд неблагоприятных признаков – во многих из них отсутствуют мужчины; нет четких границ в отношениях подчинения – руководства; возрос уровень взаимной агрессивности и враждебности; участились распады семьи. Это семьи, в которых ребенок чувствует дефицит эмоционального контакта, т.е. эмоциональной поддержки, похвалы, одобрения. Неблагополучное, лишенное эмоциональной ласки детство становится условием формирования агрессивности личности. Ребенок, лишенный открытых положительных отношений в семье, очень часто может испытывать страх перед необходимостью вступать в общение с другими людьми – одноклассниками и учителями в школе, взрослыми – в магазине, спортзале, он может бояться быть искренним, откровенным и переживать внутри себя все тревоги и впечатления, тем самым вводить себя в состояие тревожности.

Нередко родители неосознанно отвергают ребенка. Неприятие выражается в том, что родителей раздражает : “он ест не так”, “не так ходит”, “не так говорит”, “рохля”, “безрукий” и т.п. Такое отношение ребенок неосознаваемо воспринимает уже до года. Через “жесткие ” руки матери при прикосновении, холодные глаза, голос. В форме открытой враждебности это отношение проявляется как создание у ребенка образа “Золушки” , т.е. чтобы он ни сделал, вне зависимости от его заслуг, поведения, он не только не получает одобрения или поощрения, но и никогда не удостаивается ласки и внимания. Его замечают лишь тогда, когда нужно дать поручение или наказать за недостаточно быстрое выполнение порой непосильных заданий. Переживаемые трудности ребенком игнорируются, а если все-таки попадают в поле зрения родителей, то лишь вызывают у них раздражение, досаду, и ребенок обвиняется в “неблагодарности и нерадивости”. Ребенка постоянно заставляют чувствовать, что он плох, в чем-то виноват, несообразителен, не ловок, неумел, помеха родителям в их жизни. Такой ребенок чувствует глубокую вину, не соотнося ее с конкретным источником, он начинает отказывать себе в достоинствах, чувствует себя ничтожным, не достойным родительской любви. Такие эмоциональные состояния приводят к глубокой депрессии, апатии. Ребенок перестает ухаживать за собой, выполнять элементарные гигиенические процедуры, “ходит неприкаянный”, могут иметь место проявления озлобленности, самоагрессии (кусать себя, наносить раны, вплоть до самоубийств). Мальчик 6 лет сказал так: “Лучше бы я не родился!”

Менее грубое неприятие ребенка сводится к тому, что его не ласкают, не усаживают на колени, не прижимают к себе, не обнимают, не похлопывают по плечу в знак дружеского расположения. Забота о ребенке может предоставляться другим лицам – дедушке и бабушке, педагогу, старшему ребенку, тете. Безразличие к ребенку маскируется вседозволенностью, попустительством. Это осознается ребенком уже младшего школьного возраста. И вместо ожидаемой радости от “все можно!” в его душе растет страх “Я никому не нужен!”. Дети осознают, что они могут быть бессильны, беспомощны и одиноки. Тогда возможны так называемые защитные поведенческие реакции. Их цель привлечь к себе внимание, интерес родителей. Это может быть плохая успеваемость (“резко съехал”), пропуски школы, кривлянье, шутовство, наркотики, курение, алкоголь. Любыми средствами ребенок может пытаться завоевать внимание к себе со стороны родителей – самых значимых людей в его жизни.

Следует сказать, что конечно же родители не отвергают своих детей вообще и в целом. А говорят, что смогли бы полюбить, если бы дети стали лучше. Мать, вместо того, чтобы признать свою неспособность к материнской любви (это же стыдно!), проецирует свою вину на ребенка. “Он нервный, упрямый, ленивый, имеет плохую наследственность”. Ребенок находится в состоянии постоянного нервно – эмоционального напряжения, так ему больше всего хочется соответствовать ожиданиям матери и заслужить ее любовь. Но, не получая одобрения, он перестает верить в свои силы и постоянно переживает чувство вины. Такой ребенок не сможет принимать ответственных решений, строить свои жизненные планы, быть самостоятельным и самодостаточным, чувствовать самоценность и любить себя. Классический пример вышесказанному описал Э. Ле Шан: “Питер – обоятельный мужчина, который ладит со всеми. Одна беда – он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия… никогда в жизни не мог принять правильного решения, просто выбирал наиболее простой или знакомый ход, а затем сожалел об этом”. В детстве родители отвергали его, пренебрегали заниматься им, вели себя по отношению к нему нечутко и жестоко. Не осозновая того, они “душили” ребенка своей холодностью, безразличием.

Неприятие – это самый драматический тип неправильного воспитания. Дети рано или поздно осознают, что родители их не любят. Сделав столь потрясающее открытие, ребенок, как и его родители, противится осознанию этого факта, тем более, что прямо о нелюбви не говорят. Обманывая себя, родители обманывают и ребенка, говоря, что любят его. Однако если ребенку реальность все-таки проясняется, то родители в большинстве случаев остаются слепыми до конца и “терроризируют” уже взрослых “детей”. Такие ситуации нередко имеют трагический финал – отцеубийство. В подростковом возрасте возникает острое чувство протеста. И они ищут компенсацию – отдушину, утешение вне семьи. Найдя компанию себе подобных или попав под влияние старших (“дворовых бродяг”), ребенок праздно проводит время: здесь “залечат” все его душевные раны, его любят, уважают, признают значимость, здесь не страшно. Чертами характера становятся необязательность, безответственность, эгоизм, отсутствие глубоких привязанностей. Может формироваться истероидный тип характера – склонность к бурным сценам протеста , потеря самоконтроля, демонстративное нанесение физических травм (порезы). Лживость, манерность, обвинительность других отличают такого подростка. Следующим типом развития ребенка в ситуации родительского неприятия становится замкнутость в себе. Это может быть формирование пассивного, безразличного характера или эгоистической тенденции властвовать над другими за счет фанатичных усилий, когда пренебрегают здоровьем (стать лучшим в спорте). Могут иметь место сломленность характера – бесхарактерность, тревожно-мнительный характер. Может развиться невроз. Однозначно главное – если ребенка не любят собственные родители, у него не может быть чувства защищенности и безопасности, а следовательно - уверенности в себе.

Вместе с тем детские трагедии в семье могут быть сопряжены не только с отсутствием любви родителей, но и с тем, что любви этой слишком много. “Моя мать обожала меня…она никогда не упускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не помню, чтобы меня ругали” - пишет молодой человек. Обычно существует две причины для подобной гиперопеки: стремление подавить потребность ребенка расти, становиться независимым, автономным, самостоятельным, скрытая сильная враждебность по отношению к ребенку. В первом случае родители не осознают других путей самореализации, только как в семье. Во втором случае неудовлетворенные и разочарованные своей жизнью (браком) родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним случится что-то ужасное.

Таким образом, чрезмерная родительская забота, проявляющаяся в необычной привязанности, преданности ребенку, приводит к тому, что никому более не позволяется вмешиваться в их отношения. У ребенка “расписывается” все его учебное и свободное время, регламентируются отношения дружбы, отдых. В таком случае в состоянии ребенка будут прогнозироваться страхи (фобии) пространства, одиночества, ответов и контрольных работ в школе. Доминирующая гиперопека ведет к развитию невроза. Потворствующая гиперопека - ребенок становится предметом постоянного любования, талисманом семьи, который демонстрируется гостям, родственникам. Все его шалости прощаются, а то истолковываются как талантливость. Такое воспитание на ранних этапах развития ведет к тому, что ребенок принимает роль кумира и становится в семье деспотом. В его поведении можем наблюдать стремление избавиться от обязанностей, вплоть до “ лени говорения” - “завяжи”, “покорми”, “договори”. В школьном возрасте – проявляется общая заторможенность в мышлении, памяти, восприятии, наблюдается высокая отвлекаемость, неспособность к усилию. Типичны школьные фобии, поскольку эти дети в дошкольном возрасте не научились осознавать “границ дозволенного”. Иными словами, они не воспринимают “нельзя” и “надо”, а в обществе сверстников это приводит к многочисленным межличностным конфликтам.

Исследования ученых, наблюдения врачей в последнее десятилетие показывают тесную связь негативных эмоциональных переживаний ребенка и его физического здоровья. По их мнению фиксированные (длительные, устойчивые) отрицательные эмоциональные состояния ребенка вызывают синдром психосоматической дезадаптации, который, в свою очередь, - основная причина психосоматических заболеваний. По мнению психотерапевтов, если у ребенка длительное время доминирует обида, горечь неудач, крах идеалов, отвержение, потеря любви и признания, страх, печаль, тревога, если он не ощущает тепла со стороны близких, его потребности не удовлетворяются, нет радости в учебе, отношениях, в общении – это все неудовлетворенность. Она фиксируется как очаг постоянной патологической импульсации, которые неизбежно вовлекают в патологический процесс ту или иную соматическую систему организма (система тонкого кишечника, сердца, сосудов, печени, легких, желудка, почек, кожи, глотки и миндалины и др.). Неудовлетворенность может не осознаваться человеком (особенно ребенком) полностью, чаще – частично. Потому механизмы психосоматических заболеваний неосознаваемы. Острая или хроническая психологическая травматизация при неправильных типах семейного воспитания, разводах родителей, смерти близких, семейных конфликтах вызывает психосоматические заболевания у детей (расстройства сна, потери аппетита, энурезы, сосудистые и сердечные заболевания, гастриты и язвы, аллергию, и др.)

В детском возрасте особенно опасны острые травмы – испуг, внутрисемейный конфликт. Но еще большее патогенное воздействие оказывает затяжная психическая травма, связанная с эмоциональным неприятием ребенка, холодностью и дистанционностью отношений, сверхтребовательностью и строгостью. Изнеженное, заласкивающее воспитание, беспричинная уступчивость взрослых, когда ребенку все позволено; неоправданное подчеркивание его достоинств ведут к истерическому неврозу у детей. К нему же ведут крайние типы отвержения, неприятия, грубого деспотического отношения к ребенку.

Формирование личностных черт, предрасположенных к развитию невроза, навязчивых состояний, способствует гиперопека, запугивание детей, подавление их инициативы. Невростенические реакции обусловливаются условиями гиперсоциализации, когда постоянно стимулируется стремление к успеху, ожидание “побед” без реальных на то оснований.

Установлена следующая последовательность значимости влияния семейных факторов на возникновение неврозов у детей: разводы родителей, неудовлетворение потребностей ребенка в эмоциональном тепле, принятии и любви, воспитание вне семьи, чрезмерные амбиции (ожидания) родителей, гиперопека.

Родителям всегда трудно найти “золотую середину” в вопросах воспитания своих детей. Сохранить хрупкое равновесие между тем, чтобы не быть излишне заботливым, и тем, чтобы чересчур рано не требовать от ребенка самостоятельности, требует особого внимания в семьях, особенно с единственным ребенком.

Независимо от размера наших семей, мы временами чувствуем страх, скуку, неудовлетворенность, разочарование. “От жизни не вылечиться” – пишет Э.Ле Шан. У каждого из нас бывают периоды, когда мы требуем от детей слишком много или когда мы настолько сердиты или обижены, что наша любовь улетучивается. Важно помнить и стремиться к тому, чтобы помочь детям крепко стоять на ногах, не расставаться со стремлением стать смелыми и парить над всеми, а не быть побитыми птенцами.