Многие родители считают, что держать ребенка в строгости — это лучший способ сделать из него достойного члена общества. Конечно, важно не перегнуть палку и не перейти от строгости к домашнему деспотизму.

Некоторые психологи уверены в том, что родительский "прессинг" производит на ребенка неизгладимое впечатление, существенно преуменьшая его шансы на удачную и самодостаточную личную жизнь в будущем. У отцовской и материнской строгости, даже не выходящей за рамки разумного, есть, как выясняется, масса побочных эффектов.

Родители должны научить своих детей выбирать собственный путь в жизни и следовать по нему, просчитывая возможные варианты развития событий. "Самое важное, что могут сделать мамы и папы для своих детей — это на своем примере показать, каким должен быть семейный союз, — утверждает авторитетный американский психолог Дэвид Код. — Основное представление человека о браке складывается исходя из картины, которую он видит дома с рождения".

Выбор оптимального стиля воспитания — серьезная проблема, по поводу которой в последнее время в профессиональных кругах идут ожесточенные дебаты. Одни эксперты всячески поддерживают традиционную строгость, считая ее единственно приемлемым вариантом обращения с детьми и поддержания родительского авторитета. Другие склонны видеть в авторитарном стиле воспитания "современную болезнь", суть которой заключается в том, что родители рассматривают детей как свою собственность и считают себя вправе поступать с ними, как заблагорассудится. Отдельным проявлением этой "болезни" является стремление заставить сыновей и дочерей реализовать все, о чем в детстве тщетно мечтали сами мамы и папы.

Дэвид Код уверен в том, что взрослые, направляющие весь поток своей энергии на воспитание детей, не способны избавиться от авторитаризма и тем самым вредят и себе, и своему потомству. "Существует представление, согласно которому время и силы, вложенные в воспитание ребенка, прямо пропорциональны результату, — объясняет психолог. — Я считаю это одним из величайших мифов современной педагогики. Беда в том, что родители, отдающие все силы своим детям, ждут от них слишком многого. И какова бы ни была реальность, им все будет мало".

Между тем, считает эксперт, сейчас образ благополучной семьи именно таков — он подразумевает полную сосредоточенность на детях, которая требует жертв. "Родители волнуются, чувствуют себя эмоционально опустошенными, если ребенок, к примеру, временно уехал от них, начинают чрезмерно его опекать, — объясняет Код. — Мы совершаем ошибку, посвящая себя целиком и без остатка нашим чадам. Нужны ли детям такие жертвы с нашей стороны? Вряд ли. Отдать свою жизнь, пожертвовать отношениями со своей второй половиной — разве это требуется? Ребенок по природе своей эгоцентричен, он и сам, без нашей помощи, верит в то, что мир крутится вокруг него".

По мнению психолога, дети не способны адекватно оценить родительскую заботу. "Мы будем гнуть спину, вкладывая все силы в ребенка, пренебрегая личной жизнью и работой, а он будет становиться все более требовательным и неудовлетворенным", — считает Код. Психолог уверен, что некоторые проблемы современного общества, в том числе и хроническая неспособность многих людей устроить свою личную жизнь, уходят своими корнями в авторитарное воспитание.

"Беря ребенка в ежовые рукавицы, мы изначально руководствуемся благими намерениями. Постепенно нам становится все труднее уважать границы его личности, удерживаться от радикального влияния на его характер, и мы переступаем черту, за которую нельзя заходить, — говорит эксперт. — В результате формируются клинические случаи: человек, воспитанный в строгости, боится принимать самостоятельные решения, потому что в детстве и юности за него все решали папа с мамой. Он тяготеет к недостижимому идеалу, потому что его приучали делать все хорошо и правильно. Как с таким подходом создать семью? Очень сложно, а то и вообще никак".

Есть и второй вариант, при котором родительская строгость воспринимается ребенком как естественная и единственная моральная норма. Вырвавшись из-под опеки, человек теряет ориентиры и, когда его уже никто не ругает и не заставляет ничего делать, распускается — в некоторых случаях постепенно, чаще моментально. Таким людям очень тяжело сделать карьеру, потому что в начальнике они видят прежде всего строгого папу, который заставляет их трудиться из-под палки. И жить в браке им тоже нелегко, поскольку супружеская ответственность по мере ее возрастания начинает восприниматься как иго, от которого неплохо было бы избавиться.

Неприятную тенденцию в последние годы отмечают и педиатры. Многие родители, по их словам, приводят на прием совершенно здоровых детей, уверяя, что они больны, и даже называя диагноз. При этом медики зачастую предпочитают не связываться с безумными мамашами — и выписывают рецепт, чтобы не тратить нервы на объяснения и опровержения. В результате ребенка "залечивают" с детства, подрывают его иммунную систему и создают комплекс — а все для того, чтобы сделать его еще более зависимым. "Избыточная родительская забота — это огромное психологическое давление. Взрослые реализуют за счет детей свои эмоциональные потребности, не думая о том, к каким последствиям это может привести", — считает Код.